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Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Du wirst mir fehlen."
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Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!"
Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll.
Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"
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Lehrer: "Fritzchen, was heißt I have no idea auf deutsch?"
Fritzchen: "Ich habe keine Ahnung!"
Lehrer: "Richtig!"
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"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Ja, aber daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich habe das mal zwischen Basel und Freiburg probiert - ist nichts für mich!"
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"Was ist Gott?", fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Gott ist der Seiher!" "Nein! Gott ist der Schöpfer!", erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen: "Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!"
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"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach!'"
"Ja eben!"
"Sie hat das zum Chirurgen gesagt."
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Der Arzt zum Patient: "Hatten Sie so etwas schon mal?"
Patient: "Ja, Herr Doktor!"
Arzt: "Dann haben Sie es jetzt wieder!"
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Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller.
Sie: "Was guckst du denn so traurig?"
Er: "Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr nachdenklich."
Sie: "Warum denn das?"
Er: "Das hätten so leckere Pommes werden können!"
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Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?
Ich habe mich in dich verkalkt!
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Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"
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Unterhalten sich zwei Mütter:
"Mein Sohn wird gemobbt!"
"Ach wirklich? Meiner kann sich selbst waschen!"
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Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas Interessantes zum Lesen."
Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?"
Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!"
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Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten."
"Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"
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Auf einer Klotüre im Matheinstitut steht:
"Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut!"
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"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!"
"Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"
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Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Wie süß".
Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen".
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
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Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
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Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker!
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Ich lese derzeit "Duden" - ein völlig zusammenhangloser Roman.
Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?
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In 5 Jahren gibt es in Deutschland einen mega Aufstand.
Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie machte.
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Der Propeller ist ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Denn wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen kommt
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"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten."
"Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"
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Er: "Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?"
Sie: "Der Mindestabstand wäre schon mal schön!"
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