Tischtennis

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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
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Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"
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Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?"
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."  
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Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."  
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Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.
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Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl.
"Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer.
"Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!"
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"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
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Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt.
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Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
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Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."
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Oh Männer, wo wird das noch hinführen?
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub auf dem Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
"Hab a halla bad"