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Witziges

Das Jahr 2018




Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"  
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Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals!" erwidert der Angeklagte, "Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"  
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Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."  
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Lehrer: "Rudi, sag mir eine wichtige Sache, die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren"
Rudi: "Mich!"  
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Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen  
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 Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
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Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."
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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"  
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"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Moni?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Heidi vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Resi, die olle Hur?"
"Nee, Papa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"  
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"  
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Zwei rüstige Damen bei einer Gesangseinlage der Gastgeberin.
"Hat hier gerade jemand um Hilfe gerufen?", flüstert die eine.
"Vermutlich Mozart!", erwidert die andere.  
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Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"
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"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."  
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."  
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Brüllt der U-Boot-Kapitän: "Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"  
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Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"  
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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
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Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"  
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"  
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Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.

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Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt.
Da sagt sie: "Schnell. Zieh dich an und dann nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er praktisch nie!"  
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Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!"
"Und wenn du triffst?"
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"  
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: "Machst du jetzt Kaffee oder kannst du das auch nicht?"  
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Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."  
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserer Nationalmannschaft und einem Marienkäfer?" "Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
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Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."
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Spruch des Tages:
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."  

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"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!"  
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"Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."  
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
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Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"  
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Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"  
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Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.  
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Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
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"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"  
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."  
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Wie heißt der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken.  
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Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint:
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"  
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Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"  
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Ich halte das bald nicht mehr aus. Meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!"  
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Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"  
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Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
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Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
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Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."
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Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
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"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!"
"Aber das ist doch von Karl Marx."
"Darum! Ich bin schon auf Seite 115 und immer noch keine Indianer."
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Zwei Irre treffen sich.
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"
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Brüste sind wie die Sonne.
Es ist kein Problem kurz hin zuschauen aber gefährlich hinzu starren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen.   
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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!"  
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Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."  
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"  
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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"  
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"
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Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
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"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"  
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Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!"
Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."  
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Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker nennt es H2O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"
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Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
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Geht eine Blondine in einen Elektroshop.
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer sagt: "Nein."
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer antwortet: "Nein."
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle."

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Ein Frosch und ein Elefant streiten. Als der Frosch zu frech wird und der Elefant ausrastet, tritt er vor Wut auf den Frosch.
Dem Frosch quillen die Augen heraus. Abschließend sagt der Elefant: "Ja, jetzt guckste!"
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Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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"Also Stefan", fragt der Lehrer, "warum meinst du denn, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
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Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
"Klar, ich nehme die Pille!"
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"
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Gedanken zum Muttertag


Die Mutter-Kind-Beziehung ist eine ganz besondere Beziehung: Es gibt wohl nichts Stärkeres auf der Welt als Mutterliebe. Sie scheint die älteste Form von Liebe überhaupt zu sein – und das bei allen Lebewesen.
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"  
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Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"
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Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"  
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"



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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."
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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"
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Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".  
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Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen: "1,30 Meter."
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin.
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"  
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In der Zeitung stand:
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten.
Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!
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Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke daran:
Du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Mannschaft!
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"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
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"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"  
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Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"  
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Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?"
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."  


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"Donnerwetter", entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."  
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Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"  
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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."  
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Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"  
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Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."  
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
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Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"

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Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?"
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."  
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Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."  
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Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.
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Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl.
"Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer.
"Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!"
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"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
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Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt.
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Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
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Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."
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Oh Männer, wo wird das noch hinführen?
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub auf dem Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
"Hab a halla bad"

 
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