Tischtennis

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
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Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: "Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?"
Der Jurist antwortet: "Probier doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf."  
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"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"
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"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"  
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Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"  
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Es gibt zwei Sorten von Politikern.
Die einen glauben nicht, was sie sagen, und die anderen sagen nicht, was sie glauben.  
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Die alternative Bauernregel besagt: Erobern Wespen deinen Kuchen, lass einen Feind davon versuchen.  
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Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich dir eigentlich jemals gesagt, wie gut du aussiehst und wie unwiderstehlich du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein."
Fragt sie honigsüß: "Und warum hast du es dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"  
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Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben."
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!"
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."
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Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?"
"Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!"
"Wieso? Was denn?"
"Meinen Mann und die Kinder!"
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Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"  
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Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft?
"Kinder, das Essen wird welk."  
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Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise.
Steward: "Sind sie zufrieden?"
Alte Dame: "Es ist alles wunderbar." erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. "Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!"
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Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?
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Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."  
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Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?"
Jojo: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"  
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Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose.
Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich. Du weißt immer, wann du aufhören musst!"  

Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."  
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!  
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Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben." meint der Christ.
"Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."  
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Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"  
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Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:
"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"
Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70€ zusammen.
Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke sie das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."
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"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!"
"So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen."
"Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."
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Der Ehemann ist es endgültig leid.
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer.
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!"
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"  
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Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn:
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."  
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Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."  
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"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"  
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Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."  
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Fragt sie ihren Mann: "Klaus, gehst du bitte einkaufen?"
Er: "Bei so einem Wetter schickt man keinen Hund vor die Tür!"
Darauf meint sie: "Der darf ja auch hier bleiben."  
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Warum darf man in Moskauer Hotels die Blumen nicht gießen?
Weil die Mikrophone nicht rostfrei sind
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"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeit lang und antwortet dann entschlossen: "Knapp die Hälfte."  
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Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."  
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Sei nett zu deinen Kindern..
Es sind die Einzigen, die dich im Heim besuchen kommen.
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"Kann man eigentlich seiner Sonntagspflicht genügen, indem man einer Messe am Fernseher andächtig beiwohnt?"
"Im Prinzip nicht. Auf jeden Fall solange nicht bis eine Möglichkeit gefunden ist, den Klingelbeutel durch die Röhre zu schieben."
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Sagt der Lehrer: "Zwanzig Jahre bin ich jetzt Lehrer. Welche vier Wörter habe ich wohl am häufigsten von euch gehört?" Ein Schüler überlegt lange und sagt dann: "Ich weiß es nicht!" Lehrer: "So ist es!"
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.
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Warum gab es damals in der DDR so wenige Banküberfälle?
Weil man zwanzig Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.
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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.  
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Ein Ehepaar macht Urlaub im Gebirge, sie treffen einen Einheimischen und fragen ihn:
"Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?"
"Die hat der Bach runtergespült."
"Und wo ist der Bach jetzt?"
"Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."  
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Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
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"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"  
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In aller Herrgottsfrühe wird Frau Pieper aus dem Bett geklingelt.
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür.
"Die Müllabfuhr. Wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben sie es unter der Türe durch!"  
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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!  
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Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.  
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Das Letzte, was ich sein will, ist ein Bernhardiner. Ständig die Flasche am Hals und nie trinken dürfen!  
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Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."  
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Vater und Sohn haben einen Berg erklommen.
Vater: "Schau mal wie schön es da unten ist."
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier hoch gestiegen?"  
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Der katholische Pater, der evangelische Pastor und der Rabbiner unterhalten sich darüber, welchen Anteil der Kollekte jeder für sich behält.
Der evangelische Pastor erzählt: "Ich male mit Kreide einen 1 Meter großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was außerhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich."
Sagt der Pater: "Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeiße das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich."
Der Rabbiner sagt: "Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm Dir, was Du willst!"  
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Im Besucherbuch einer Kunstgalerie steht in der Rubrik "Grund ihres Besuches" die Eintragung "Wolkenbruch"!  
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In der Klasse 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht.
Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt.
"Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf.
"Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen.
"Wir haben es nicht gesehen!"
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Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?"
Schüler: "Mein Vater ist verreist!"  
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Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...  
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"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?"
"Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich.
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"  
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Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"  
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Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"  
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Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"  
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Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals!" erwidert der Angeklagte, "Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"  
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Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."  
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Lehrer: "Rudi, sag mir eine wichtige Sache, die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren"
Rudi: "Mich!"  
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Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen  
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 Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
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Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."
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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"  
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"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Moni?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Heidi vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Resi, die olle Hur?"
"Nee, Papa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"  
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"  
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Zwei rüstige Damen bei einer Gesangseinlage der Gastgeberin.
"Hat hier gerade jemand um Hilfe gerufen?", flüstert die eine.
"Vermutlich Mozart!", erwidert die andere.  
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Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"
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"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."  
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."  
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Brüllt der U-Boot-Kapitän: "Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"  
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Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"  
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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
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Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"  
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"  
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Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.
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Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt.
Da sagt sie: "Schnell. Zieh dich an und dann nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er praktisch nie!"  
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Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!"
"Und wenn du triffst?"
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"  
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: "Machst du jetzt Kaffee oder kannst du das auch nicht?"  
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Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."  
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserer Nationalmannschaft und einem Marienkäfer?" "Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
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Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."
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Spruch des Tages:
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."  
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"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!"  
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"Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."  
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
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Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"  
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Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"  
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Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.  
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Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
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"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"  
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."  
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Wie heißt der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken.  
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Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint:
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"  
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Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"  
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Ich halte das bald nicht mehr aus. Meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!"  
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Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"  
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Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
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Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
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Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."
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Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
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"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!"
"Aber das ist doch von Karl Marx."
"Darum! Ich bin schon auf Seite 115 und immer noch keine Indianer."
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Zwei Irre treffen sich.
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"
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Brüste sind wie die Sonne.
Es ist kein Problem kurz hin zuschauen aber gefährlich hinzu starren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen.   
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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!"  
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Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."  
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"  
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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"  
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"
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Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
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"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"  
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Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!"
Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."  
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Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker nennt es H2O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"
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Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
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Geht eine Blondine in einen Elektroshop.
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer sagt: "Nein."
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer antwortet: "Nein."
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle."
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Ein Frosch und ein Elefant streiten. Als der Frosch zu frech wird und der Elefant ausrastet, tritt er vor Wut auf den Frosch.
Dem Frosch quillen die Augen heraus. Abschließend sagt der Elefant: "Ja, jetzt guckste!"
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Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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"Also Stefan", fragt der Lehrer, "warum meinst du denn, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
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Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
"Klar, ich nehme die Pille!"
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"
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Gedanken zum Muttertag

Die Mutter-Kind-Beziehung ist eine ganz besondere Beziehung: Es gibt wohl nichts Stärkeres auf der Welt als Mutterliebe. Sie scheint die älteste Form von Liebe überhaupt zu sein – und das bei allen Lebewesen.
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"  
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Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"
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Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"  
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"


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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."
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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"
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Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".  
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Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen: "1,30 Meter."
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin.
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"  
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In der Zeitung stand:
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten.
Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!
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Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke daran:
Du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Mannschaft!
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"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
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"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"  
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Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"  
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Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?"
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."  


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"Donnerwetter", entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."  
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Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"  
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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."  
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Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"  
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Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."  
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
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Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"
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Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?"
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."  
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Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."  
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Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.
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Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl.
"Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer.
"Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!"
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"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
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Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt.
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Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
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Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."
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Oh Männer, wo wird das noch hinführen?
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub auf dem Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
"Hab a halla bad"